Kurz: Es geht um Gedanken, die dazu befähigen, sich für einen Moment endlich zu fühlen. Gedanken, die von Grenzenlosigkeit geführt werden. Ohne Ende. Das einzige, was an der völligen Ohnmacht hindert, ist die eingeschränkte Vorstellungskraft eines jeden Menschen.

Länger: Wieder einmal geht es um das Bewusstsein. Es muss nur darum gehen. Denn,

Wie unterschiedlich nimmt ein Mensch wahr?

Beispielsweise jemand, der an einer Tiefgarage vorbei geht:

• er könnte sich im Kopf ausmalen, was er dort alles erbeuten könnte, wenn er nur das richtige Werkzeug dabei hätte.
• ein anderer beschließt, sich beim nächsten Mal darin zu vergasen.
• der nächste wird darin Sex haben wollen.
• und noch einer, der einfach nur an einer Tiefgarage vorbei geht.

So kontrastvoll und einfallsreich sind Menschen.
Aber es geht um mehr als ein bloßer Gedanke.
Das, was in den Augen gespiegelt wird. Wie tief geht es? Wenn ich dir in deine Augen blicke, was zeigst du mir dann? Und was erlaube ich darin zu sehen?

Letzt und dennoch unendlich steht sie, die Unendlichkeit. Ich selbst beschließe, wann meine Gedanken stoppen. Wann meine Vorstellungskraft der Unendlichkeit nicht mehr ausreicht.
Das Stoppen als Option vor der Ohnmacht zu flüchten. So viele Menschen tun das.
Und wie viele es doch sind, die sich einreden, ihr Leben wert zu schätzen.
Das Wort Leben, wie es so alleine steht. Wie winzig es sich zeigt. Und was es doch alles beinhaltet.
Wie oft dieses Wort undefiniert gebraucht wird.

Bezeichnen wir diese Gedanken und wirre Gefühlswelt als Krise. Das ist fassbarer. Jeder hat eine Vorstellung einer Krise. Eine Art Midlife-Crisis. Nur ist es eben keine Midlife-Crisis. Denn diese setzt in gewisser Weise ein erreichtes Alter voraus. Die Krise, von der hier die Rede ist, ist Alter-unabhängig.

Sie äußert sich in Augenblicken. In Assoziationen

• wenn man einen Vogel fliegen sieht
• wenn man nachts den Mond anblickt
• wenn man in die Straßenbahn steigt
• wenn man einkauft und mit einer Supermarkttüte durch die Straßen läuft
• sie äußert sich an Wertvorstellungen
• an der Freude, die man empfindet und wie sehr man diese versucht festzuhalten

Ist deine Lache herzlich? Wenn nicht, dann lass es.

Kurze Ausschnitte einer Erkenntnis der Existenz einer Unendlichkeit könnten sein, wie oft ein Würfel teilbar ist. Wie klein kann er werden? Wie muss er geteilt werden, um die unendliche Zahl zu überschreiten und noch öfter geteilt werden kann?
Und was ist eigentlich noch alles da?
Ist da noch mehr oder war das alles?

Erschreckend. Interessant. Bereichernd.

Kurzer Ausschnitt einer Auseinandersetzung. Und das ist noch gar nichts.

Und ich identifizierte mich. Ja, das tat ich. Zu wem man im Laufe seines Lebens Identitäten bezieht, ist unterschiedlich.
Mein Hubert. Er bleibt der Mann. Der Mann ist ein Prinz, den ich nie geküsst habe. Er ist der Kobold, der einem das Leben retten wird.
Er weiß es nicht. Aber in der letzten Sekunde meines Lebens werde ich an ihn denken. Er ist unwirklich. So wie der Rest meiner Welt.
Aber, zu wem man im Laufe seines Lebens Beziehungen aufbaut ist unterschiedlich. Und so läuft das.
Ich schwanke jeden Tag, jeden Tag, und bitte lies deutlich, jeden Tag zwischen meinem Mädchen-Dasein & dem Dasein der wachsenden Frau in mir.
Nicht nur das. Auf meine Authentizität werde ich bis auf den Rest meines Lebens bestehen.
Hinzu kommt, dass meine Lebensfreude sich auf gewisse Momente, wenige Sekunden bezieht. In diesen Augenblicken kann ich sagen, und wirklich, vom Herzen sagen, dass es mir gut geht.
Als Opposition stehen aufrecht die bedrückenden Erkenntnisse. Sie lassen mich nicht am Leben erfreuen. Auch nicht wirklich sein.

Ja und was bleibt. Es bleibt ungreifbar die Liebe.
Man flutet auf dem Strom der Postmoderne in der Hoffnung auf Sicht. Einer imaginären Freiheit. Die sich jemand ausdachte, der zu viel Zeit und zu viel zu Rauchen hatte.
Wo auch immer er war. Es gab ihn. Ihn und die Guten. Die wahren Guten.
Welcher Wirklichkeit begegne ich, wenn ich Menschen nach Wissenden und Nichtwissenden unterscheide? Wie tief greife ich? Oder durchbohre ich nicht einmal die Oberfläche…

Ich schaue aus dem Fenster. In der Hoffnung etwas wahrzunehmen, das mich aus meiner Nüchternheit befreit.

Die Sonne beginnt zu brennen und wirft ihre Glut auf das Haus, das mir gegenüber steht.
Die Leute wissen nicht, dass sie da nicht mehr heraus kommen. Sie werden ersticken.

Gleichgültigkeit. Der Gedanke, der mich in Ohnmacht versetzt, tritt ein.

Das Haus fängt an zu brennen. Das Feuer wirft Licht bis in die Unendlichkeit, die ich niemals wahrnehmen werde. Nie in ihrer Vollkommenheit betrachten werde.
Vielleicht nimmt sie jemand wahr.

Es ist zu früh. Die meisten Menschen regen sich noch nicht. Sie träumen von einer Unendlichkeit.
Vielleicht.

Vielleicht träumen sie aber auch gedankenvoll und demütig das Unwiderrufliche.

Die Glut zieht weiter. Nimmt ihren Weg. Wie er vorgegeben ist. Sie verändert ihn nicht.

Eine Frau erscheint am Balkon des brennenden Hauses. Vielleicht springt sie. Vielleicht ist es für sie nicht zu früh.
Sie steht da. Beruhigt. Keine Spur von Demut. In ihrem Blick ein Hauch von Unendlichkeit.
Spott.

Sie drückt ihre Zigarette an der brennenden Wand aus und verschwindet.

Mein Hinterlassen betrifft nur den Nachbarn meines Egos. Der Nachbar als fünfzigjähriger Nichtsnutz. Verschwendung. Sie ähnelt allem, was ich höre. All das, was ich bisher hörte. Und jetzt will ich nicht mehr.

Menschen, mein letzter Wunsch, den ich mir sehnsüchtiger als alles erdenkliche Sonst wünsche, zu meinem Geburtstag, ja, dem Tag, an dem das Unwiderrufliche begann. Das Bewusstsein.

Was ich mir also am meisten wünsche, kein einziges menschliches Wort mehr zu vernehmen. Ihr dürft es für euch behalten. Euer Gefasel hat die Welt mehr als verschlechtert. Und meine Entscheidung steht fest. Außerdem werde auch ich mich von der menschlichen verbalen Sprache verabschieden. Das gesprochene Wort zeigt keinen Wert. Das hat es nie getan. Aber wissen, tue ich gar nichts.

Sich als Aufgabe zu setzen, die Welt zu verändern, entpuppt sich als Dilemma. Sie verwirklichen zu wollen wandelt zum Rückschlag. Einbildung sei die Ausnahme.

Also gehe ich durch die Straßen und rede mir nicht ein mit meinen Worten etwas zu bewirken. Falls diese jemanden treffen, auf eine interessante, gewöhnliche, vielleicht intelligente Art, okay. Bei mir prallen Worte ab und werden zerstört, wie ein Paketfilter einer Firewall den Müll zerstört, der dort nicht hingehört. Schlicht und ergreifend. Meine Aufgabe war wohl nie diese gewesen.

Stimmen vergehen. Was bleibt sind Erinnerungen an gesagte Dinge in jenem Moment. In dem eigenen Kopf ergeben diese einen Sinn. Sie erfahren eine Bedeutung, die wohl in jedem Menschen anders zu Teil werden.

Und ich behalte dich verkehrt. Sowieso.

Ich lasse mich darauf ein. Ich lasse mich auf die gestellte, vorprogrammierte, Emotionen hervorrufende Situation ein. Sowie alle anderen auch, als sie sich entschieden, diese Konzertkarten zu kaufen.

Trotz des logischen Schemas, liegt die Vorfreude in der Luft. Die Fähigkeit des Menschen, die ihn zu solchem macht.
Sich auf etwas zu freuen, das noch nicht stattfand.
Eine Erwartung, eine Vorbereitung, dass es uns gut gefallen wird. Vielleicht nicht nur, weil die Karten teuer waren.

Vielleicht, weil es ein kurzfristiger Versuch ist, das Geld nicht Teil des Selbst sein zu lassen. Sich dieser Fähigkeit, Mensch zu sein, bewusst zu werden.

Zu was sind meine Sinne in der Lage? Ich will es nicht vergessen. Ich erinnere meinen Körper an sein Können.

Die Kleider der Frauen und die Anzüge der Männer ergeben ein magisches Szenario.
Eines der Gründe, weshalb es keiner bereut, an diesem Ort zu dieser Zeit zu sein.

Elegante Gier. Ausschau nach dem Platz, dem die Menschen sich fügen. Dem sie sich hingeben. Ein wichtiger Bestandteil des Erlebens. Immerhin für einen Teil der Zeit.

Ich sitze auch. Ich beobachte und bin aufgeregt. Aufgeregt, weil ich den Musikern die Chance gebe, mich zu bereichern.

Die meisten Menschen, die ich sehe, reden. Was sie sagen, interessiert mich nicht. Entspannt und zurück gelehnt nehme ich die Dämpfung des Lichtes wahr.

Die Sicherheitsleute stehen wachsam an den Saalausgängen. Sie stehen für Geld. Sie stehen für Rettung. Auch dann, wenn sie dem Zufall ausgeliefert sind, sind sie vorbereitet für den Fall eines negativen Ereignisses. Sie stehen für uns. Ja, auch für mich.

Und der Saal ist gefüllt. Immer noch kommen Leute herein, die in der Dunkelheit zu freien Sitzen hasten. Jetzt wird nicht mehr nach Platznummer gesucht.

In der Mitte des Saales stehen Instrumente, auf denen das meiste Licht der Scheinwerfer fällt. Beabsichtigt. Geplant.

Ich fühle mich gut. Ich mag das gerade sehr hier zu sein. Es ist eine warme und angenehme Atmosphäre.
Keine lauten Menschen. Vielleicht haben sie begriffen, dass sie auch so gehört werden.

Applaus.
Eine Form, die die Vorfreude zum Ausdruck bringt. Eine Form, die Aufregung zurechtzuweisen.

Männer betreten die Bühne. Natürlich sieht das gut aus.

Und es geht los.
Gesang. So schön.
Musik. Berührt.
Gefesselt. Zu Beginn. So, wie es richtig und gut ist.
Ich versuche mich nicht wirklich zu befreien.

Trance.

Tu es mir an! Dafür bin ich hier.Benutze mich. Wie ich es ebenso mit dir wage.
Aber jetzt bist du dran. Ich bin dir erlegen. Du hast mich in diesem Moment. Ich gehöre dir. Und ich tue all das, was du von mir verlangst.
Ich höre dich. Dich als Ganzes. Du bist nicht mehr vier Musiker mit Instrumenten. Du bist Eins.

Deine Stimme, wie sie mich führt. Sie nimmt mich bei der Hand und bringt mich nach Hause. Dir vertraue ich.

Dein Akkordeon. Wie es seine Zungen durchschlägt. Die Zungen, die ihren Weg durch meinen Körper ziehen. Wie sie jeden Teil in mir berühren. So sanft, wie Zungen nur sein können. Danke, dass du mich küsst.

Deine Trompete ertönt. Sie steht aufrecht und befiehlt mir zu knien. Sofort sinke ich. Mein Kopf hängt runter.

Du sagst, ich soll dich ansehen. Also sehe ich dich kniend und immer noch gefesselt an.
Dann schlägst du mich. So zärtlich, dass ich mehr will.

Du triffst mich tief. So tief, dass ich nicht anders kann und schreie.
Ich schreie meine Menschlichkeit heraus. Ich schreie so begierig und erlösend, dass ich anfange zu weinen. Das Weinen befreit jetzt den Rest von mir. Ich weine vor Freiheit. Ich weine. Ich bin vollkommen ergeben.

Das Toben der Menschen wirft mich zu Boden. Der Applaus ist die Peitsche, die mir vergibt. Und ich weine immer noch.

Aufgelöst in nichts. Keine Zugehörigkeit macht mich mehr aus. Keine Stärke ist mehr von einer Schwäche zu unterscheiden.

Und alle Erkenntnisse liegen nackt vor mir. Sie durchstürmen und regenerieren mich. Sie bleiben bei mir und legen ihre warmen Hände auf meine Wange.

Es ist mehr als eine Bereicherung. Es macht mich vollständig.
Ideale sprechen selbst, wenn man sie zu Wort kommen lässt. Das weiß ich jetzt.
Und ich weiß das erste Mal, was lieben bedeutet.

Bevor ich aus dem Saal gehe, wische ich mir die gewärmten Wangen trocken und bedanke mich bei dem Sicherheitsmann, der am Ausgang steht und die geretteten Menschen sich selbst überlässt.

]]> http://www.fraugpunkt.de/?feed=rss2&p=115 http://www.fraugpunkt.de/?p=108 http://www.fraugpunkt.de/?p=108#comments Fri, 18 Sep 2009 23:22:40 +0000 admin http://www.fraugpunkt.de/?p=108 Der Typ reagiert nicht einmal, als ich frage „Und was ist mit mir?“
Worin liegt mein Vorteil bei dieser Affäre, wenn ich nicht einmal komme?
Und das Beste ist, ich sitze durchnässt um fünf Uhr morgens in der Bahn, um pünktlich auf der Arbeit zu erscheinen.
Mein Liebhaber.
Er versprach mir gestern, als ich schon im Bett lag, dass er mich morgen früh zur Bahn begleite, wenn ich die Nacht noch zu ihm käme.

Der Ausgang dieses Dialoges ist das hier.

Ich ersticke an Melancholie. Sie lässt nicht zu. Doch. Sie lässt zu. Viel zu viel sogar.
Sie verursacht mein Verschließen. Sie hält dicht. Bewahrt Ruhe. Mit ihrer großen, geduldigen Gewalt stößt sie in mein Inneres.
Stets einen Spiegel mit sich tragend. Durch diesen ich durchblicken kann. Jetzt gerade. Vor mir.

Manchmal, wenn man Glück hat, lässt dieser Spiegel erkennen. Was auch immer der Dreinblickende zu erkennen beabsichtigt. Aber nicht mehr. Glaubhaftig, auch nicht weniger.

Draußen schneit es. Es ist beinahe Ende März. Aber das interessiert nicht. Was interessiert, ist, dass solche dicken Schneeflocken herabfallen, dass es sich lohnt jetzt wach zu sein.
Ich rede mir ein, die Leute würden tagsüber weniger große Flocken zu Gesicht bekommen.
Irgendetwas Gutes muss mein Tag doch haben.

Ich könnte ewig mit der Bahn fahren. Sie ist leer. Ich bin der einzige Mensch, der sie zu diesem Zeitpunkt benutzt. Sie fährt also nur für mich. Sie existiert, weil ich sie brauche. Keiner würde von ihr reden, säße ich nicht hier drin.

Der Schnee bleibt auf den Autos liegen.
Die Bäckereien machen auf, damit die anderen Menschen an einem Samstagmorgen ihre frisch gebackenen warmen Brötchen kriegen.

Und es schneit weiter.

Als mein Liebhaber und ich am Anfang unserer Begegnung so etwas wie eine Beziehung probierten, befand ich mich auf einer anderen Ebene. Ich schwebte irgendwo ganz weit oben. Über all den anderen hinweg. Vielleicht auch behütet in einer Bahn. Vielleicht ein wenig freier als jetzt. Ja, definitiv freier als jetzt.

Das war, als ich noch nicht wusste, dass er sich nicht in mich verlieben würde. Nie.
Als er mir dies jedoch paar Tage daraufhin gestand, fiel ich das neunfache dessen hinunter, was ich kurz zuvor gestiegen war. Und das ist jetzt einfach aus einer sehr nüchternen Perspektive gesagt.

Er erklärte mir seine Ansichten. Seine Weltanschauung.
Ich kam ins Grübeln.
Dieser Mann, den ich so bewunderte, wie er durch die Welt ging. Standhaft. Männlich. Unabhängig.

Damals war ich fest davon überzeugt, dass er sich nicht nur so geben würde. Er brauchte keine Verliebtheit. Und erst recht keine Liebe. Nicht angewiesen auf Zärtlichkeiten oder Komplimente.
Ich stellte mir die Frage, weshalb ich sie brauchte. Brauchte ich sie denn?
Ich begann, in der Tat, alles in Frage zu stellen.
Verliebtheit wurde für mich zur Heuchlerei. Zur Einbildung. Liebe wurde zur Illusion.
Ich wusste plötzlich nichts mit dem Worten der Zuneigung anzufangen. Wozu waren sie gut, wenn sie doch in vielerlei Hinsicht einschränkten? Wussten die Menschen, was sie da zu sich sagten? Welche Motivation der Benutzung dieser Worte steckte dahinter?

Damals stand mir eine neue Welt bevor. Ausgestoßen von der alten. Hineingedrängt in eine fremde.

Und heute sitze ich hier. Nicht losgelöst von diesem Mann.
Mitten im Widerspruch von geliebtem Mädchen und erlebter Frau.

Zwischen uns ist keine Liebe. Das ist etwas, das ich weiß.

Es schneit immer noch.

Ich hasse Menschen. Ich verabscheue sie.
Mich auch. Manchmal. Jetzt nicht.
Jetzt gerade könnte ich sogar ein besserer Mensch sein, als mein Liebhaber.
Und eigentlich ist es total egal.